ПОЧТИ С НАТУРЫ

За мундиалем

- Ой, кого я вижу! Сёма! Ты таки куда?

- Ты не поверишь - на чемпионат по футболу. Не подумай обо мне плохо, но - за мундиалем! Только что форму выдали - футболка с гербом, всякие бутсы-шмутсы. Хорошее, между прочим, качество. Не исключено, что после чемпионата тебя это заинтересует. Но об заинтересует - после. А пока я планируюсь на правом краю.

- На правом? А разве на центральную трибуну билетов не достал? Позвонил бы Алле Леонидовне...

- Аркадий, слушай сюда: ты не поверишь - я буду на правом краю именно на футбольном поле, за сборную.

- Чтоб мне провалиться на этом месте!

- Я же говорил - ты не поверишь!

- Сёма, тебе - за сборную!? С твоей бурситом, с твоим подагрой?! Ты с ума сошёл!

- Аркадий, это почётно.

- Да, но там бегать надо.

- Это не главное, Аркадий. Люди ждут от сборной успехов.

- Но, дорогой мой: успехи и ты - подумай! Вспомни трудовой путь! И вспомни страну, по которой ты шёл этим путём?! Где теперь путь и где страна?!

- Страна ждёт. Мама мне в детстве часто говорила: «Семён, пусть у тебя украли скрипку (если только ты её не сжёг тайком на мусорке!), пусть - но ты ещё впишешь своё имя в историю».

- Семён, какая история - с твоими плюс шестью ты не попадёшь по мячу?! Или, как говорят не читавшие букварь комментаторы, промахнёшься мимо мяча!

- Меня никто не торопит, промахнусь мимо раз - в другой раз промахнусь не мимо. Футбол - это такая игра, как первая брачная ночь, - там достаточно, чтобы наши один-ноль.

- Сёма, последний вопрос...

- Таки нет! К Ройзману я не обращался. Я сам. Просто надо знать, что это удовольствие стоит лишних денег. Помнишь, ихний чудак летал по космосу с Байконура? Что ему обошлось всего двадцать миллионов.

- И ты хочешь сказать...

- Ты считаешь, что стать чемпионом мира по футболу менее почётно? Всё у них, куда ни сунься, дорогой мой, стоит денег.

- Я тебя зауважал! Скажи, а Фафочка с тобой едет? А дети?

- Да, все едут. Мы с брежневских времён везде едем все! Фафа у нас в сборной будет в воротах, дети тоже - в полузащите. Маленькие ещё, на полную защиту я их не подпишу.

* * *

- Ого! Кого я вижу! Семён! Вернулся? Как успехи?

- Кончили на чемпионстве.

- Чтоб я сдох!

- Слушай сюда. Таки кончили мы, а не они! А я заделался лучшим бомбардиром мирового первенства.

- Чтоб мне не проснуться! Не может быть: а твои диоптрии, почки, спина, бурситы, подагры?

- Ай, не смеши меня! Там все такие, кому не хватило космоса, купили себе туризм в сборные по футболу. Конечно, да. Хотя и вратарь у них - из нефтяных магнатов - он, учти на минуточку, больше лежал на каталке, чем в воротах, я бы тем не менее не забил. Не попал бы в эти проклятые ворота, как и по мячу, между прочим.

Но судья был тоже из футбольных туристов, он совсем ничего не видел и ориентировался по рёву трибун. А на трибунах сидели моя бабушка и мама Фафочки. Они таки так ревели - как будто при Горбачёве на них закончилась водка по талонам. Ой, как они ревели! С ними победа в любом мировом чемпионате от нас никуда не денется!

Теперь о деле, Аркадий.

И шо ты теперь скажешь насчёт купить почти новенькой формы мундиальной футбольной сборной?

Подрастающий Музынников

Так рассудить - у Музынникова и не было шансов. Рос себе и рос, икрой да севрюгой его не баловали. Да и с минтаем даже было как-то напряжённо. Родня-то вон какая, будто у Пушкина или словно у нынешних Гусинского с Березовским - сосчитать невозможно! Вот и у младенца Музынникова - то дядя приедет погостить на недельку, то бабка какая-нибудь двоюродная. И все норовят пожить, попитаться, кусочек вкусненький у мальчонки урвать.

Но спасибо - настали времена реформ и перемен. Там Егоро-тимурыч до нитки нагайдарил, тут Анатольборисыч до последнего шпингалета наваучерил, здесь и всюду Борис-панимаш-николаич спьяну нафигачил.

И стала эта родня у подрастающего Музынникова мереть, как, сами понимаете, мухи. И стал вдруг подрастающий Музынников безо всякого шевеления со своей стороны добрецо в наследство получать. Потому как дядьки и троюродные бабки оказались и скопидомистыми, и одинокими. Вот и вышло: помираючи - всё ему, юноше Музынникову. Кто халупку на берегу Алупки, кто чеки в чулке, кто серьги из золотишка поверх сберкнижки, кто москвичонок катать девчонок.

И вот теперь какую ж картину мы наблюдаем? Все поголовно в стране от этих реформ и демократий (если, конечно, не воруют) - все стонут, плачут и вымирают. А Музынников теперь ходит, улыбается, портреты президентов да руководителей госкорпораций на лобовые стёкла клеит.

И всегда искренне восклицает:

- Спасибо правительству за моё богатое и счастливое детство! И юность, и отрочество!

Одно его беспокоит: племянники подрастают, от горшка два вершка - а уж в гости ходят и как-то уж слишком пристально всё его добро и все его хоромы разглядывают, разглядывают...

В полиции

И приснился Музынникову сон. Будто выпил он немного и попал в полицию. Выбежал к нему навстречу сержант, которого тот ещё милиционером знал. Дверь распахнул, горячо пот-ряс Музынникову руку, заулыбался:

- Здравствуйте! Извините, уважаемый гражданин, что беспокоим вас и занимаем ваше драгоценное время. Буквально пару вопросов, с вашего позволения.

- Ну, конечно, о чём речь! - растерялся Музынников с непривычки к такой-то вежливости.

А тут из дежурки выскочил второй полицейский сержант, расшаркался, протянул блюдечко с карамельками:

- Угощайтесь, пожалуйста. Не будете ли вы столь любезны пройти далее вот в этот коридор? Там вам будет удобнее. Я покажу.

Музынников растроганно кивнул и шагнул вперёд.

- Ой, осторожнее! - первый сержант подхватил его под локоть. - Тут ступенька. А теперь, очень вас просим, вот сюда налево. И, будьте любезны, ещё направо...

Музынников повернул направо по коридорчику и замер:

- Но, друзья, куда дальше - тут ни дверей, ни окон - закуток какой-то...

- А дальше и не надо, урод, ты уже пришёл! - сержанты навалились и втиснули его в угол. - Тут не только окон нету - видеокамеры, которые служба внутренней безопасности во всех кабинетах и коридорах наставила, здесь тоже отсутствуют. Так что, быстро, тварь, всё из карманов. Колющие-режущие есть? Ору-жие, наркотики? Если нет - счас найдём, быстро во всём признаешься!

И как дали Музы-нникову дубинкой по рёбрам!

Проснулся он, по-думал. И решил в этот день никуда не ходить - дома выпить немного и фильм поглядеть. Про заморских копов.

Памятник

Даже обновлённые правоохранительные органы зашли в тупик. Пришлось пригласить знаменитого экстрасенса Жлобу.

-Дело серьёзное и необъяснимое, - взволнованно сооб-щил генерал. - Опять в городе Ельцека-бурге нагадили на новый памятник!

Экстрасенс по-тискал пальцами два кварцевых шарика, а в другую руку взял чашечку кофе и, отставив локоть, поглядел сквозь ароматный парок на человека в погонах. Тот невольно вытянулся по стойке смирно. Жлоба славился тем, что в некоторых газетах безошибочно прогнозировал на любую следующую неделю где-нибудь в стране какую-нибудь очередную катастрофу, аварию или взрыв, и всё сбывалось. Ещё Жлоба успешно сотрудничал с органами - когда его в очередной раз спрашивали, кто в очередной раз вырезал какую-нибудь семью, он без запинки давал ответ: «Это бандиты».

Итак, прорицатель закончил изучать красивую генеральскую форму и уточнил:

-А кто нагадил на новый памятник? Птицы?

-Не-ет, это же памятник не Пушкину и какому-нибудь там Хичкоку...

-Значит, собачки?

-Это не памятник Павлову. При чём тут собачки?..

Экстрасенс уронил на стол шары и прихлопнул рот ладонью:

-Ой, неужто?!

-Да, да, да... Человечье! Кто-то сверху. Потоком. Будто эта манна небесная, только наоборот... Камеры не фиксируют, а постовые дежурить отказываются, потому что и на них ошмётки попадают.

-Мне всё ясно, товарищ генерал! - Жлоба энергично поднялся со стула и стал собираться.

-Так сразу?!

-Конечно! Ясно, что с этим памятником ничего поделать нельзя. Поставьте широкое ограждение. Клоака времени!

-Как?

-Поток из будущего. Что нам обещал к весне и к осени изваянный? Процветание. Вот там где-то в будущем и запроцветали наконец-то. А излишки в нашу эпоху сливают, сами, видимо, уже захлёбываются... Честь имею.

Экстрасенс ушёл, а генерал вздохнул и стал натягивать на свою высоченную шикарную фуражку целлофановый колпак с резиночками по краям. Есть у служивых такой предмет обмундирования, чтобы сверху чем-нибудь не замочило.

Анекдоты про Ельцина

Вышла новая книга из серии ЖЗЛ: Борис Ельцин «Тайна двух океанов водки».

* * *

- Простите, а что, у Наины Иосифовны был любовник?

- Вы что, господин, обалдели? С чего вы взяли?

- Так ведь на открытии памятника Ельцину она говорила, что жила с удивительно честным человеком, который, не щадя здоровья, заботился о благе и процветании Родины и сделал всё, чтобы каждый, абсолютно каждый житель этой страны был счастлив... О ком это она, не о Борисе ж Николаевиче!?..

* * *

«Протрезвел, значит, Ельцин в раю...» Ой, чего это мы два анекдота в один-то собрали?..

* * *

В библиотеке имени Б. Ельцина проведена унификация книжного фонда. Теперь там все книги имеют объём 100, 250, 500 или 750 страниц, а сборники документов - по 1000.

* * *

- Папа, папа, а зачем Путин с Медведевым общество равенства, благоденствия и процветания отменили?

- Какое процветание? Кто отменил, почему?

- Я послушал, как сейчас говорили про Ельцина, и понял, что именно так в 1990-е годы вы все при Ельцине и жили! А теперь - что?

* * *

Памятник Ельцину надо было делать изо льда. Тогда бы в России появилось два новых радостных праздника. Февраль - открыли, май - растаял. И так каждый год...

* * *

Решил Ельцин на экскурсию по аду поехать. Зашёл в вагон СВ, а там только Гайдар с Яковлевым сидят, скучают.

- Чо-то, панимаш, пусто как?

- Да все места забронированы, Борис Николаевич, ждём.

- Ну и хорошо, что пока так уютно. А то я, панимаш, боялся, что общий вагон подадут - толчея, неудобства...

- Общие вагоны, Борис Николаевич, не тут, а в раю курсируют. И там они простым народом уже доверху набиты.

* * *

- А почему памятник Ельцину решили в Екатеринбурге поставить?

- Так это ж единственный город, где, говорят, он в молодости действительно ещё и работал.

* * *

Черти бегут из ада - кто до синевы пьяный, кто зелёный с похмелья...

- Вы что?

- Да там у нас Ельцин по полной программе с документами работает!

* * *

После того, как в начале 1990-х Ельцин и его реформаторы сожгли партбилеты и явились в божий храм со свечками, Бог написал книгу «Трудно быть Богом».